亲们一定要去我的sina blog看看呀~

虽然不专业，但是里面的每一张照片（最近有两张不是），每一篇东西都是我的原创~而且更新快当~

 

需要亲们的支持三~

请亲们移驾：http://blog.sina.com.cn/phoebethebunny

 

谢啦~~么~

msn太坏了！

我的五一游记只有请各位去我的新浪博客看了！！

谢谢各位！

请继续支持兔子啊！

放假这么多天终于在“百闲之中”抽出时间来写blog了。

人总是这样，越忙的时候，才会越有心情追求一些精神方面的东西，闲下来了，只剩下不多的对物质的想法，不过90%的，就是空白。什么也不想做，不想想，不想感叹，只想这么摊着，呆着，从早到晚。

这个假期，我破了我长这么大的例，去上午下午的上语言学习班。本来想，放假特别无聊的我，上上课，或许就被填满了。结果，原来“充实”就是个凑热闹瞎起哄的家伙，我一被“填满”了，事情也就整日整日有一件没一件的跳出来——我以前每天哪儿有这么多事儿（或者想做的事儿）！

现在有些后悔了。早知道就不去上这些乱七八糟的“新东方”。可是又在想，如果我不上，肯定生活又会变得鬼都不上门那样的清静。事情就是这样的，要么不让你闲着，要么闲死你。

 

前天在芙蓉古城拍了一张我很喜欢的照片。在大邑买到了一个纸做的风车车er。纸做的现在已经很少见了。想我小时候最最喜欢的就是这种纸做的风车车er。。。古城的古风建筑，十几年前喜欢的东西，夕阳，还有掉光叶子的树枝。。。。——一张昏黄的照片，在说着一些什么。

我好像从来没有这么认真的上过大学的课，结果这学期挂科的危险反而是最大的。靠。。。。

天天把自己关在家里面复习，前两天还好，昨天到今天简直就是在发神，天天就坐在那里，数心跳（据说这个比数绵羊还要值得bs一点）

怎么办嘛。。。挂了我就爽死了。。。。

 

我计划得那么好的寒假不能因为挂科被蒙上阴影三。。。

 

神啊。。。赐予我力量，，，，

 

 

顺便说一句，，msn终于可以用了，，，等了壹万年了。。。。

 

再讲一个关于我的笑话自己消遣一下：

有一天一只兔子跑到杂货铺，说：“老板有没有萝卜？”老板说，没有。

第二天。。。。。“老板有没有萝卜？”老板说：“没有！”

第三天。。。。。“老板有没有萝卜？”老板说：“没有！再问我用榔头把牙给你敲了！”

第四天。。。。。“老板有没有榔头？”老板说：“没有。”

第五天。。。。。“老板有没有萝卜？”老板：“。。。。。。”

 

 

瓦卡喀喀喀真是我的搔皮风格，自己笑一个先。

 

走咧~伤自尊咧还要复习咧~

 

   

   看到这么多亲爱的们给哦留言我真是幸福死了~哈哈哈哈~~~谢谢你们哈~等会儿一个一个回复~

 

    昨天《深夜快递》的一段结语让我叫好，主题是希望人们宽容的对待圣诞节。

    最近有10位博士生联名在网上发出呼吁，让大家不要沉溺在西洋节日的虚伪快乐之中。他们认为i，这个社会，已经成为了由西洋文化主导的社会。人们已经开始忘记了自己的传统。

    然而真是这样么？在情人节，圣诞节的快乐中，人们就真的忘记了自己的国籍么？日本的寿司里，便真的卷入了军国主义的思想么？当麦当劳，肯德基改变着我们的味蕾的时候，是否真的也改变了我们的中国心呢？

    中国的唐朝汇集了世界每一个角落的人们以及他们带来的丰富的文化，朝廷中更是出现了“洋人当官”的局面。吸纳和包容了众多文化的唐朝，学习了许多异域风格以及思想的唐朝，是不是因为这些西洋文化，而堕落了呢？“不幸”的是，它恰恰成为了中国历史上最繁荣的朝代。

    其实节日之于中国人，莫过于一个放松与沟通联络亲友的机会。倘若人与人的感情，能够在这些无论是什么的节日中得到交流与深化，如果社会能够在节日那一天因此多一份快乐与温馨，那么，我们又为何非要去扼杀这些美好的日子呢？

    寝室有人发话了，曰：“此十人乃吃不着葡萄说葡萄酸者矣。”节日沒有人陪伴，节日成为冷清和寂寞的代表，只好批判一下节日。这大抵便是这几人的真实心理罢！

    对于西洋节日，我们真的需要宽容的对待。

 

 

 

今天同一位博士叔叔吃饭，与其说是吃饭，倒不如说去再次唤醒那个有passion的自己。他的观点并不像长辈的教诲——
代沟与空洞的体现，而是——实际。
我仿佛在很多天以前就认识到了自己应该做些什么，然而，想做一些什么的我，究竟应该从哪儿下手？哪些事情，才是真正让我走上“对的路”的辅佐？在他说出之前，我真的没想过。我就是一个茫然的激情主义者。
当然，他提出的建设性意见，在以往那个我听起来，是决计不能坚持的。
但是现在的这个我，这个冲动的孩子，想要去试一试，可能会比较辛苦，因为我已经有些沉醉在懒惰的生活氛围中了。然而不是说，21天，便能养成一个习惯的么。。。熬过了21天，我就重新站了起来。我相信。
突然后悔那天自己说不想当女强人的话了。也不对，还是不当女强人，我要当一个有情趣又修养有内涵的智慧型美丽小女人~瓦哈哈哈~~~

 

 

昨晚惰性又起，于是随心翻看朋友们的msn blog，可是越是看得多，每次都会有的那种失落感挫败感和自卑感又再次侵袭了我的整个身心。不是说每个人都在何等的用功学习，而是他们每个人，都有我所向往的那般有资有色的生活；他们那些水平虽然参差不齐的摄影，却张张令我嫉妒。

我的难过，来源于我生活在了这样一个怪圈，圈里人生活平静得堕落，然而想要跳出这个圈子，又不知如何做起——我甚至没有了结识陌生人成为自己的新朋友的能力。我一直在想，或许走些新地方，结识些新朋友，听些新故事，有了新的经历，也便自然走出了这个圈。抑或去拾起或培养出一个新的兴趣，从毫不知情，到略知一二，到熟知，到小有成就。我想去经历，我想有这样的过程，我想拥有的是anything but ordinary.我不要那种平凡的市井落魄小人般的生活，我还年轻，为何我的生活没有了色彩？

我有一个愿望，一定要在寒假实现：

去拍摄自己的世界，做成随笔绘本，要有感觉点的。

或者，泡在图书馆，让自己死在文学里。

 

 

 

 

 

1.一个黑黑的8-9点p.m，有几束射灯发出的直线光柱的操场上，两个人，一个随身听，还有品冠的《水晶球》。

那人应该忘了还有这回事了罢，也记不起我说的是她。不过没关系。我心里的美好，还在。有一个人留着，就够了，至少就算它还活着，活得比我还真实。

2.在一本本来就印满了字的日记本上建立bbs，几个人有一句没一句的写些没什么实际意义的话，还有一张附带的纸条，她说，难过的时候再拆开看，仿佛那时我真的忍耐了一郑子等到了真的难过的时候，拆开一看，六个字：没关系，我罩你。 本来安慰的话，却反而让心里百味陈砸。

3.一片从他的树上摘下的银杏叶。在摘下之前，随意画过一张，谁知道，摘下的那片，竟与画中的那片，区分无几，仿佛就是临摹作品。。。

光华也有很多的银杏落叶了，用手机瞎拍了几张，可是没有那样的感觉了，只因为那不真实吧，没有和我的直接联系。。。我又不是“光华热爱者”中的一员。。。

 

6.3.2004 天气：晴

今天是在成外的最后一晚，于是，这篇久违的日记，也成了在成外的最后一篇。

好快啊，告别单纯的日子的那一天终于还是即将到来。我或许再也不能像在这里，满心宁静恬然的走在过往的带着书香与新奇的人群中，什么烦恼也没有；我或许贼也不能像在这里，随着性子说话，有着心情去做一些事。肆意的日子，会随我的离开，永远留在这里。或许化为了今日午后草地上的幽然甜香，或是栅栏上幼雀的叽喳，化开了，在这里的消逝的细微中残存。

前年和去年，两个平淡无奇的晚上，我在寝室的楼下听到高三学长们最后一晚的放肆。我以为不久后，这个放肆的晚上也会在我的历史中出现。

意外，平静的意外。今晚如此平静，竟同那样两个晚上的我没什么不同。除了突然袭来的感伤。若不是这感伤，我快忘记了今晚的意义，忘记了我将步入那个结束一些同时开始一些的地方。那么平静罢，在平静中，与我的中学生涯，一点一点告别。

我现在懂得了，前届学长们对这里的依恋，现在懂得了，在我高三刚开始时，一位学长在讲一句话时的感觉。他说：“不久前，我还像你们一样，坐在这里，看着往届同学们回来探望，没想到，转眼间，站在这里的，竟然是我了。”

美好的事件时转瞬即逝的。我总是否认高三的美好，直到我现在真的失去它，失去我再也找不回，却会怀念一辈子的时光。时间得意的捉弄我，然后跑开。我站在原地，无奈，微笑，甚至没有去追逐它的意思。我知道，有许多东西，是追不回的。

我以为我今晚会回忆满溢了。再一次的意外，过去的许多年，却浑浊沉了一片无边的苍白。我只能感受，无法回忆。

或许今晚，我只能漫无思绪的安静的陪着我仅存的美好，安静的看它与我告别，转身，渺然飘飘远去。

这是我记忆中最强烈的一次，希望时间停下来。

然而时间走了。

不如微笑，与它告别罢。

——写给日记，写给自己的六年，写给即将到来的未知。

 

 

昨晚突然从死锁了许久的柜子里翻出高三日记。居然忘记了自己曾写过这么一篇。然而看到了，却潸然泪下。

因为，那即将到来的未知，竟然是这样。

原来教育网还是上得到msn索。。。

还是多强的。。。

我以为连qq宠物都登布上去的网速，

msn应该是想都不要想的，

嗯，还是多强的，还是多强的。。。。

 

 

同志们还是加我的QQ算了哈~~~

QQ速度快些。。。。

加的时候说下名字。

104421707~~~

 

 

原来，听阿桑的歌，我也有只感伤而不落泪的时候。

不知道，感伤的事情堆在一起，会不会更好一些

哪怕接受不了，可是多件事情痛苦，至少会在同一时间消失。

我在感伤什么？

我从来就不在乎

我在感伤什么？！

打包好堆积两年的书本细软，我要离开这里了。

想象这两年，好可怕。

该做的，不该做的，全都做了。

该遇到的，不该遇到的，全都发生了。

不知道对，抑或是错，只是我在想：

一旦回到当初的地方，

我就不是现在这个我。

地狱和天堂，

必定不会一样。

 

我要离开了，

我也要回去了。。。。

螃蟹小宝说，

每天晚上10.30，

他要离开阿奴鱼的时候，

都会心跳很快，

很奇怪的感觉，

螃蟹自己也不知道，那到底是什么。

而阿奴鱼也很高兴能够听到

她能够成为螃蟹在10.30之后谈论的话题，

并且螃蟹也能静静的在床上想起阿奴鱼。

螃蟹说的既害怕又期盼，到底是什么？

螃蟹说的那些发自内心的话，

是不是还有另一层意思？

阿奴鱼今天有些困惑。

今天早上，很难得的遇到螃蟹先来等阿奴鱼。

螃蟹终于知道，

原来等待，也是一件很辛苦的事情。

尤其，在等待自己盼望的。

今天螃蟹的态度转变比昨天还大。

所以阿奴鱼说，螃蟹越来越对他头上的那颗心尽职了。

可是，螃蟹是单纯的螃蟹，

对感情那么的认真。

阿奴鱼其实很怕，

会不会有一天，

因为自己无意识的举动，

就伤了螃蟹脆弱的心？

 

日记就是为了将原本无奇的日子变得更有色彩。哪怕是被渲染得一片灰黑，也比生活本身的苍白好很多。生活可以颓废，可是不能乏味。无聊比悲伤更让人失魂，更能吞噬掉精神中，本有的一切。

所以，在不愿意承认自己无聊的时候，日记。在生活乏味的时候，日记。这样，人会拼命的苦想生活中究竟的发生，那么，我们或许还能从中搜索出丝丝的幸福与意义。

很晚才起床，复习。考试前，每个人都会说，我在复习，不要打扰。可是其实，真正如斯刻苦的，有几个呢？比如我，本想认真看国经，却转念想到有一套DB的复习题未做。半玩半做的完成复习题，发现众多的错误我在书中却无从找起，便顿时没有了继续下去的动力，不由自主地跑到这里，日记。

所以说，日记，总是有它最大的功用的。在任何时候。

 

 

 

 

 

阿奴鱼一直不懂，为什么螃蟹小宝会时而对自己热情，让自己感动，时而却冷若冰霜，对阿奴鱼视而不见。

可是，阿奴鱼和螃蟹小宝今天有了第一次好好的谈话。回忆螃蟹小宝和阿奴鱼的过去，发现两个人都是问题小孩。可是，螃蟹小宝已经不像阿奴鱼，还保持着童心，还保持着做傻事的兴趣。所以，螃蟹小宝很遗憾的觉得，他真的好久好久，都没有真正开心的笑过，把肚子笑到痛；也没有好好的哭过，而不是静静的落泪；他说，或许那些只存在于过去，现在长大了，它们就消失了。阿奴鱼其实一点也不赞成这个想法。阿奴鱼为自己还保持着童心感到幸福，可是更为螃蟹小宝没有了童心难过。这样，少了很多真诚的快乐和忧伤。

可是为什么呢？螃蟹小宝，阿奴鱼什么时候一定要好好的陪你，一起狂笑，一起大哭。

今天阿奴鱼心惊的在想，螃蟹小宝难道是她的第二个灵感？因为有了螃蟹小宝，阿奴鱼每天都想写些什么，都想，像从前一样，把发生过的一切，记下来。或许语言变味，毫无逻辑，那是在别人看来。当阿奴鱼以后看到这些的时候，她还会回忆起，那时所发生过的一切，那时热热的天气，阿奴鱼傻傻的笑，两人在螃蟹海滩的太阳伞下真诚的谈论，还有，嘴边矿泉水的微甜味。可是，阿奴鱼还是心惊，因为，阿奴鱼开始以为，小宝是一只狮子，和当初的那只狮子一样。阿奴鱼是不会和一只狮子有好结果的，所以，阿奴鱼很担心。当时，阿奴鱼听的音乐很感伤。当阿奴鱼怀着忐忑的心情去网络寻找小宝应该是什么时，结果出现的那一刹那，音乐却突然跳到一首轻快无比，让人听到就会觉得生活很有希望的歌曲。阿奴鱼仔细盯着结果，如音乐所预示的一样，是一个让人充满希望的结果。小宝不是狮子，却是一只温柔的螃蟹，一只腼腆的螃蟹。

现在，阿奴鱼终于明白，究竟是什么，让阿奴鱼感到螃蟹小宝的多变了。螃蟹本来就是多变的。并且，小宝，还真的是螃蟹的典型（当然阿奴鱼希望是这样，千万不要是阿奴鱼自作多情）：即使螃蟹小宝真的喜欢阿奴鱼，真的想和阿奴鱼在一起，也会装作无所谓的样子，好像和阿奴鱼在一起，并不是非有不可的事情。可是螃蟹小宝的内心，却有他真正的想法。并且对于典型的螃蟹，阿奴鱼需要作出很多明确的“暗示“，螃蟹小宝才能感受到，才能放心，做出阿奴鱼想要的事情。

阿奴鱼突然很希望，这个就是螃蟹小宝突然回来找到她的原因。虽然螃蟹小宝说得很平静，虽然螃蟹小宝在看到阿奴鱼亲近他的时候常常是一幅无可奈何的样子，可是，阿奴鱼真的希望，在螃蟹小宝的内心，真的在希望阿奴鱼这么做。

其实，螃蟹小宝就算再不愿流露感情，再腼腆，她也对阿奴鱼很好，她也是阿奴鱼的好小宝。

阿奴没有砍掉小宝的手

当然，

阿奴和小宝最终也没有各奔东西

他们一人长出一只翅膀

留下一只手

因为，他们决定，

剩下的时光中，

他们要手拉手的飞翔。

 

 

 

本来今天很绝望的想，

在岛里亲亲的版权，

如果他不再“享受”，

那么我就永远留着，留成空白。

比昨天还让我吃惊的是，

在一下午看似没有变化的时间中，

我的版权，

却突然重新有了主人。

那个除了他，不会变的主人。

最近的我是怎么了？

越来越害怕没有人来保护自己，越来越害怕没有人关心自己，害怕我又是那个站在人群中孤独的人。

可是与此同时，我却频频去伤害那些正在保护我，关心我，让我感动的人。

 

就好像那个说来离奇的小宝与阿奴的故事。这类似于我和Anson，远在我们真正“认识”之前的那张合影，大家开心的笑着，只有我的眼神游离。。。在他的身上。

 

阿奴和小宝的故事中，曾经他和人开玩笑，女人说，如果这盘棋我赢了，你娶我。当时我跟小宝并不熟络，然而听到这话，却有突来的紧张，怕这个小宝在一念间，答应了这个女人。

我的小弩手跟他一起成长到不能做任务的级别。告别他，然后重新开始小冰雷的生涯。当我又一次在玩具塔中看到他，却有一种说不出的激动，似乎一百年没有相见，却又似乎一直在身边，似乎看到我的救命稻草，似乎。。。。什么都涌起。。。。

 

小宝。。。在我看来一直是把“结婚”说着好玩的人，也几乎没有听他提起过关于“感情”的事。

 

所以，在他说：“小小，我想娶你”时，我才这么的意外。仿佛最不可能发生的事情，奇迹般的来到我身边。

 

顺利成章的和他在一起，开心，甜蜜，还有积蓄的点点滴滴。我终于有一个保护我的人了。

 

所以我想，是不是自私的人，最后都会伤害自己最最在乎的周遭？

 

那天是我心情不好，可是那天，在他的朋友圈中，我却有了一种前所未有的寂寞感。我害怕孤独，害怕在嘈杂中，发现自己，还是寂寞的一个人。他们忙着他们的，说着我不懂的话。

 

我曾经以为拥有的，全都被眼前的一切瓦解似的，消散了。

 

吵架，也是因为，我只想他能关心几句，挽留我几句。。。其实，那是最好的治疗药。可是，似乎不管是谁，从来没有人愿意挽留我，驱散我的寂寞。

 

小宝和阿奴似乎还在摇篮中，又似乎早已下了地狱。

 

下午他突然跟我说话时，我突然从当时的涣散眼神中惊醒。有些。。。。受宠若惊。

自找的。真的。

 

后来却开始贪婪的想，他会不会来找我。

贪婪。。。居然还实现了。看到他的时候，万感交集。仿佛真正的，分手之后重逢的恋人。

心里突然有一种。。。说不清道不明的。。。温暖。

 

当他开始关心我，我已经含着泪水了。虽然，这在除我以外的人看来，那么的傻。虽然，这对他来说，只是朋友的关心。

我说，“别关心我，我心里难受。”

我说的是真的。

他让我感动，突然，我觉得，这个两个人的场景，看起来好令人幸福。

以前。。。怎么没有发现过？

我突然好怕他说要走。我好想永远这么下去。

 

或许游戏里的他们，都不是他们本身，

而游戏里的我，

却比真实世界的我，

或许都来得更加真实。

 

后来当然幸福还是被打破，

我重新陷入那种嘈杂的寂寞。

 

然而我却没有感受到，

只自己呆着静静的思考，

本来是阿奴的自己，到底做了些什么。

也开始发现，

因为感动，

心里的小小变化。

 

或许，破除了我的寂寞，

也就打开了我的心。

 

vivi我一直在想你那天说的话。

也开始重新翻看那时候原本是为了应对比赛，而写的一篇篇如此用心的文章。

我离它们中间，已经隔了两年的距离。

其实，我多么的希望我也能在和它们相伴。

在看到你的短信时，我决定，我要重拾我们曾经共同拥有的那些。

我知道孤独的滋味，所以，我一定不会让你孤独，不会让你难受。

当然，为了你，也是为了我，还为了我们难能可贵的知己感。

 

还记得我们曾经一人完成了一半的那首诗么？

 

在那个寒冷的季节里，

所有人都逃避风霜，

只有你陪我一起歌唱。

 

等到风霜都以停息，

银白的枯树根旁，

两个停止歌唱与心跳的分红脸庞，

阳光，

温柔而诡异的投影，

在他们的身旁。。。。

虾米学校不准别人看世界杯，这下好了吧~川大闹事，西科大闹事，我们这儿也闹事了~

昨天那么多水瓶啤酒瓶的丢下来，这下好玩了吧~

真是的，早上大家看球什么事儿都没有~

狼藉就在相册里